Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

(no subject)

Не люблю бухать, тому що как напьюсь, меня тянет пошалить. Так получилось и в этот раз. Пил я в компании Графом БугаевымЪ с его супругой, и ещё двумя персонажами, имена которых вам ничего не скажут. Все уже были хорошие, и ГрафЪ начал меня подзуживать. Поколдуй мол. Был бы трезвый - не повёлся. А тут решил явить чудо.

Залезли всей гоп компанией под стол. "Внимание, щас я вам портал в Киев открою. Пошляемся по Крещатику" Почему в Киев? А туда проще всего. Старые колдовские места.

Портал не портал, а что-то типа лаза в столешнице получилось. С рваными металлическими краями. По одному только пролезть можно, и то если аккуратно. Полезли. Сначала два безымянных в этой истории персонажа, потом я. И только я через эту дыру выбрался, как ГрафЪ возьми и чихни. Громко так, чем сбил мне всю настройку и лаз закрылся. "Ну и хрен с тобой, сиди там как дурак под столом, а мы на Киев посмотрим", подумал я. И мы пошли смотреть на Киев.

С той стороны переход открылся во взорванном автомобиле. Ему под днище кто-то бомбу заложил, и аккурат из развороченной дыры в днище тачки мы выбрались и пошли осматривать окрестности.

Через некоторое время я начал замечать разные мелкие несуразности. Например никакого кипеша там не происходило. Обычная ночная жизнь мегаполиса. И на майдане Незалежности чистота и порядок без всяких покрышек. С этими порталами всегда так. Хочешь переместиться в пространстве, а в итоге скачешь по ближайшим вероятностям. И если занесло в чужую ветку реальности, то и колдовать не в пример проще чем в своей. Раз так, зачем себя сдерживать?

Киев нам быстро надоел. Я взял товарищей за руки и перепрыгнул в место своего обитания. Любопытно стало, застану я там себя или нет. Застал. Вон он я, сижу в компьютер пырюсь. И удивления ни какого не выказываю. Видать тоже привычный ко всякому.

Из всех отличий только борода подлиннее и в ноже вместо сапфира хризолит.

И тут какая-то блядь начала ломится ко мне в дверь, и я проснулся.

Ад и многочадие


Добирался междугородним автобусом на свою историческую родину. В салоне крутили сериал про ГИБДД. Такого лютого пиздеца я не видел ни разу в своей жизни. А я всякого насмотрелся. Пиздец, пиздец (бьётся головой)

Стритрейсинг


Сложно сказать почему именно, но мне доводится регулярно наблюдать совершенно безумные сцены. Мистика, не иначе.

Как-то раз, я с двумя партийцами пошёл на поле жарить шашлык и распивать спиртные напитки. Солнце уже почти зашло, но ещё было достаточно светло. Костёр успел прогореть до углей, и над ним, источая дивный аромат, жарилось мясо. Наша партия разминалась пивом и вела неторопливую беседу. ВНЕЗАПНО! Да, именно внезапно, из-за горизонта выскочила белая четвёрка жигулей. Сложным противолодочным зигзагом она пыталась уйти от преследования ДПС-ной десятки. И это вполне могло получиться, не будь водитель столь пьян. На грунтовой дороге у неё было преимущество.

Эта сцена тут же пробудила воспоминания одного из партийцев. Ему не раз приходилось улепётывать от служителей ордена жезла и свистка. Под его комментарии сцена погони пронеслась мимо, и в клубах пыли ушла вдаль. К этому моменту мясо уже было готово, и мы принялись за трапезу.

Вкусив и выпив дары богов, наша партия отправилась восвояси. Не доходя один квартал до нашего тогдашнего места дислокации, мы наткнулись на финальную сцену погони. Четвёрка жигулей мирно покоилась мордой в столб. Рядом сидел её погонщик в крови и наручниках. На капоте составлялся протокол. Из разговоров зевак мы узнали следующее.

Не справившись с управлением, водитель не отчаялся и попытался скрыться бегством. Но так как на ногах он держался ещё хуже чем за рулём, это ему не удалось. Что самое смешное, он оказался таксистом. И в тот момент вёз пассажиров. Должно быть они охуели от этой истории сильнее прочих её участников.

Кросспост.

Хехехехе


А тут все ещё стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль. Сел, поехал, да тут же и свалился в ка-а-ах-ха-наву (от волнения Козлик даже заикаться стал). Авто-аха-мобиль поломал, понимаешь, ногу сломал и ещё четыре ребра. Целых три месяца лечился потом. Все свои сбережения на докторов истратил. Всё-таки вылечился, только с тех пор, как начну волноваться, никак не могу слово «ав-то-аха-мобиль» ска-ахасказать, каждый раз говорю «авто-аха-мобиль», вот.

– Ну, а автомобиль ты починил потом? – спросил Незнайка.

– Что ты! Пока я болел, меня с работы прогнали. А тут пришла пора за автомобиль взнос платить. А денег-то у меня нет! Ну мне говорят: отдавай тогда авто-аха-ха-мобиль обратно. Я говорю: идите, берите в каа-ха-ханаве. Хотели меня судить за то, что автомобиль испортил, да увидели, что с меня всё равно нечего взять, и отвязались. Так ни автомобиля у меня не стало, ни денег.

Кащенизм на марше.


Водитель на праворульной Audi с британскими номерами превратился для полицейских баварского городка Байрейт в один из главных источников раздражения. Мало того, что неизвестный автолюбитель, который до сих пор ни разу не попался дорожной полиции, нахально нарушает скоростной режим прямо перед камерами видеофиксации, он ещё возит с собой на пассажирском месте куклу, которая и запечатлена на всех снимках, демонстрирующих момент нарушения ПДД.
Поскольку автомобиль праворульный, а Германия является страной с правосторонним движением, камеры, выставленные с расчётом фотографировать водителя, сидящего слева, выдают снимки куклы, находящейся на месте пассажира – обычно это либо Животное из оркестра "Маппет-шоу", либо один из персонажей мультфильма "Улица Сезам".

Навел Кондратий

ЮРОК прислал развёрнутый отчёт


Письмо в редакцию.



Письмо в редакцию Не знаю, что там на АвтоВазе думают, если я, простой парень, смог простыми средствами добиться того, что моя копейка рвёт не только зубилы, но и все иномарки! Для подтверждения своих слов небольшой расчёт. Так как всё математика, то всё верно. После меня такой способ испробовали все соседи по гаражу. Все довольно. Машина рвёт всех, а бензина не ест!



Итак расчёт:



Начал я с колёс – понятно, что чем больше колёса, тем больше машина проедет за один оборот ихний. А двигателю всё равно что крутить. Выходит, что увеличив размер колёс я увеличу скорость. Всё просто – длина пути на обычных МИ-16, которые у меня стояли за один оборот – метр, поставил диски на 15 и шины большие – уже 2 метра! Арки немного подрезал только. А это значит, что скорость будет в 2 раза больше! И точно – 200 на трассе теперь легко моя копейка набирать стала и зубилы стал делать я как стоячие. Но этого мало – тюнинх должен быть комплексным.



Поэтому я поставил ещё одно известное приспособление – гайку мощности в карбюратор. Она на 40 процентов мощность увеличивает и расход в 2 раза снижает.



Дальше всё обычно – обвес, прямоток. Но я Вам открою секрет! Если всё вместе ставить, то мощность увеличится не так сильно! Надо всё ставить последовательно, чтобы увеличение мощности считалось от предыдущего увеличиения! Математика! Не понимаю, почему до этого не додумались раньше и почему автоВаз этого не делает! Понятно, что тама конвейр. А надо время. Но ведь иномарки то все поди так собирают и мощность имеют!

Начнём считать:

- фильтр нулевого сопротивления + 5 процентов к мощности
- прямоток + 10 процентов к мощности
- антикрыло + 15 процентов к мощности
- наклейка "спарка" + 7 процентов к мощности
- литые диски большие + 5 процентов к мощности
- тонировка в 2 слоя и красные брызговики + 7 процентов к мощности
- свечи с распиленным электродом + 20 процентов к мощности
- тюнинг пружники педали газа + 30 процентов к мощности
- тюнинг пружинки спидометра + 30 процентов к мощности
- проставки под пружины + 25 процентов к мощности
- колпаки + 5 процентов к мощности.





А здесь подробнее о Гайках Жизни.

Градус шизофрении растет

Не могу не перепостить 8)

"Беспрецедентный случай в практике уральских сотрудников Госавтоинспекции произошел на Среднем Урале. Как сообщили «Новому Региону» в пресс-службе ГИБДД Свердловской области, сегодня утром районному отделу милиции города Камышлова пришлось менять место дислокации.

«Здание, в котором находилось районное управление Госавтоинспекции, купил бывший его начальник, некий Анатолий Колобев. Он занимал данную должность в период с 1993-го по 1998-й год. В 2006 году он купил у ОАО «Пурводстрой» здание ГИБДД и стал его полноправным владельцем. Сегодня утром в уже бывшее камышловское отделение ГИБДД нагрянули работники – выходцы из стран ближнего зарубежья и начали ломать решетки, выносить двери», рассказали информагентству в пресс-службе Госавтоинспекции области.

По словам сотрудников милиции, в связи со сложившимися обстоятельствами регистрационному отделу пришлось в экстренном порядке переезжать. «Вся документация, старые и новые автомобильные госномера, бланки и так далее сегодня перевезли в Богданович, куда в ближайшее время переедут и работники одела из Камышлова. Стоит отметить, что для сотрудников камышловской милиции сегодняшняя новость о переезде стала полной неожиданностью – никто и предположить не мог, что у Госавтоинспекции могут вот так легко отобрать здание», заметили в пресс-службе ГИБДД."