Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Если вы не интересуетесь политикой, то политика интересуется вами


Это высказывание у меня прочно ассоциируется со старой притчей.

Два вукраинца, отец и сын, спешат на поезд. Бегут по перрону с баулами, почти успевают, но поезд показывает им уезжающую жопу. Отец в ярости бросает баулы на землю и бьёт сына по лицу.

- Папа, за шо?
- Ну надо же шота делать!!!

(no subject)

Видел сегодня в метро двух лесбиянок. Какие же они страшные. Почти как атомная война.

За что всегда уважал товарища Адольфыча


Так это за хорошее чувство юмора.

вот представьте трамвай или автобус или троллейбус - главное, чтобы в отдаленном районе

и на остановке пустынной заходят в салон допустим шесть человек

смотрят - нет ли кого с милиции случайно

и так к пассажирам

ЖЫДЫ ЕСТЬ?!

и пройти по салону разглядывая пассажиров

100 % ни одного еврея вы в автобусе на окраине не встретите, а даже если и встретите

вряд ли он встанеть с места и плюнет в ебальник со словами - Я ЕВРЕЙ, СУКИ!

а на следующей остановке выйти

Вотъ разговоров то будетЪ, в т.ч. и в СМИ


Смеялся до слёз. adolfych

Отдых по советски и постсоветски


Для начала нужно купить билет на поезд. Желательно плацкарт. Куда-нибудь в Анапу или Туапсе. Так дешевле. Для этого придётся отстоять нехуёвую очередь (пару часов запросто) со всеми её совейскими прелестями. "Вас тут не стояло" и всё такое. Потому что гениальные мысли (и отпуска) случаются у граждан синхронно.

Потом надо собрать сумки. По паре баулов на человека. Взять с собой десять перемен одежды, надувной матрац, полотенца, магнитофон и утюг.

Затем со всем этим сесть на поезд, где синячить двое суток с такими же отпускниками. По приезду снять койку в сарае и не прекращать синячить дорогое и низкокачественное пойло. Только теперь уже на пляже, больше похожем на тюленье лежбище.

Как минимум один раз следует посетить "ресторан". Обычно это задрипанный шалман с дерьмовой едой и безумными ценами. Посещение будет совсем удачным, если удастся начистить кому-нибудь пятак. Или кто нибудь начистит тоже место отдыхающему. Без разницы.

В конце отдыха повторяется его начало, только в обратном порядке. Баулы, синька в вагоне, здравствуй родина.

А чё, заебца отдохнули. Всё как у людей.

[ppc2lj (http://livejournal.com/~ppc2lj)]

Сижу в вагоне поезда и наблюдаю древний дорожный ритуал. Граждане пассажиры, не успев разложить манатки, первым делом достают припасённую снедь и приступают к трапезе.

Интересное интервью с Сенкевичем об Индии


Помню, была группа, самостоятельные образованные дамы: психотерапевты, банкирши. Руководитель группы просил: "Саша, дамы хотят чудес. Устрой встречу со святым". А мы в гималайских горах. "Ты что, Толя, — говорю, — где я его возьму?". "Это твои проблемы". Остановились в Дхарамсале, у резиденции Далай-ламы, и я отправился искать местного махатму. Смотрю: идет дедуля, тюрбан, белая одежда, чистенький такой и с кружкой металлической — значит, прервал уже суетные отношения с миром, живет на подаяние. Махатма — это вроде звания, великая душа. И что важно — он говорит на хинди, там же масса диалектов. Мы столковались: я дал ему пятьсот рупий, попросил группу благословить.

Повел его в автобус. Он помахал руками — благословил. Но не ушел, достал малу — четки и протянул одной из женщин. Она дала ему зачем-то 100 долларов и в экстазе: "Я чувствую, это все теплое, это все светит, какая энергетика! Это же настоящий святой!". Смотрю, старец еще четки вынимает и еще, и еще. К нему руки тянутся со стодолларовыми купюрами. А четки не кончаются! Индийское чудо. Я думаю: господи, боже мой. Их там было 26 человек, все купили и всем мало, старец по-прежнему четки вынимает, доллары берет. Толя говорит тихо: "Саша, останови его". Я старцу на хинди: "Хватит, ты получил свое". А он вроде и не слышит. Я повысил голос: "Выкину тебя сейчас из автобуса! Не имеешь права этим заниматься!". И тут происходит самое интересное. Дед поворачивается и важно говорит: "А я имею право. У меня сертификат!". Я говорю: покажи. Он достает из недр одежды бумажку, на которой по-английски от руки написано "Сертификат". И ниже: "Свами такой-то инициировал такого-то на то, что он может творить чудеса". Вместо подписи — жирный отпечаток большого пальца.

Целиком

Ад и многочадие


Добирался междугородним автобусом на свою историческую родину. В салоне крутили сериал про ГИБДД. Такого лютого пиздеца я не видел ни разу в своей жизни. А я всякого насмотрелся. Пиздец, пиздец (бьётся головой)

(no subject)

Ни за что не догадаетесь, чем я занималась сегодня с 09.00 до 16.00! Я выпрашивала милостыню в электричках, на маршруте "Финляндский вокзал - Выборг" (до Выборга не доехала). Не потому, что мне нужны деньги (хотя слишком много денег не бывает), а потому что захотела изучить механизмы жалости, сочувствия и стыда "изнутри", - в полевых, так сказать, условиях.

Замечательная магическая практика, между прочим.

Ещё неплохо работает воровство мелочи из карманов и покража всякой мелочёвки из супермаркетов. И это ни разу не шутка.

(no subject)

Москва, такая Москва.


Приехал сегодня утром. К вечеру соберу моск в кучу и отвечу всем по делу.

Забавно, что в метро тётки, как правило, отпускают двери даже не задумываясь, что за ними может кто-то идти. Мужики же в основном оглядываются, и если что придерживают створку.

На одной из станций в вагон зашли двое. Один с гитарой, второй с кларнетом. И бодренько исполнили рег-тайм из "Вабанка". Я им даже денег дал.