Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Мозгоёбля. Методическое пособие для учащихся первых курсов НИИ ХУЯ

Вводный курс.

Как вам должно быть известно из подготовительных курсов, на протяжении всей известной истории человечества война идёт не столько мечом и пулемётом, сколько за умы. Невозможно на необходимом историческом промежутке времени удерживать власть штыками. Требуется ассимиляция.

Что такое ассимиляция? Это подсаживание в разум ассимилируемых объектов идентичного вашей прошивке мозгового слизня. Как вы уже знаете, эта процедура не одноэтапна и требует определённых подготовительных мер.

Самая эффективная для массового воздействия уязвимость человеческого ума работает через устаревший протокол стайного взаимодействия. Так как человек животное не только индивидуальное, но и стайное, атака на поведенческие паттерны может быть произведена через особенности коллективного взаимодействия. (Подробную классификацию общественных уязвимостей смотри в прил. № 2)

В данном методическом пособии мы опишем самую простую и эффективную уязвимость "А я что, рыжий?".

Эволюционный процесс работает по принципу больших чисел. Из сотни комаров нацеленных испить вашей крови достигнут своей задачи единицы. Но этого более чем достаточно для воспроизводства популяции, а значит усложнять алгоритм работы одного отдельно взятого комара не имеет смысла. Похожая программа управляет и человеческим обществом.

Нет необходимости испытывать лично на себе те или иные взаимодействия с окружающей "реальностью". Достаточно опыта референтной группы. Это экономит вычислительные средства одного отдельно взятого индивидуума. Этот алгоритм корректно работает при численности группы до, примерно, сотни - двух особей. При разрастании популяции свыше этих пределов начинает нарастать погрешность принятия решений. И чем выше популяция, тем выше погрешность и возможность внешнего воздействия на разум улья.

Проще говоря, одна отдельно взятая особь регулярно сравнивает свою картину мiра с картиной мiра окружающих её персонажей. И так как приоритет версии мозгового слизня окружающего большинства выше приоритета индивидуального, происходит синхронизация индивидуальной версии с коллективной (см. доп. материалы по ссылке http://dooch.ru/?p=1593).

В прошлом подмена версии прошивки сталкивалась с объективными трудностями. Средства коммуникации были в зачаточном состоянии. Однако с развитием проекта Мозгоёб 2000 (вам больше известного как интернет) стало возможным напрямую задавать необходимые константы коллективного полусознательного. Производится это с помощью уловки "Мнимого большинства".

Для того чтобы приоритет коллективной прошивки превысил индивидуальный приоритет достаточно 70% однонаправленных внешних мнений. Не 70% носителей мнения, а именно 70% озвученных мнений. Самих носителей при этом может быть подавляющее меньшинство.

В качестве яркого примера этого эффекта можно рассмотреть так называемую наведённую шизофрению. Когда при длительном контакте мед перс анала с поциентом происходит заражение бредовыми идеями совершенно психически здоровой медсестры. И вот она уже начинает рисовать калом на стенах тайные послания мiровому разуму. Для предотвращения подобных случаев мед пер анал регулярно меняют дежурствами. Дабы психическое облучение меняло тональность.

Практическая реализация в приложении к современным способам массовой коммуникации заключается в следующем - создание критической массы социальных мнений в комментариях соцсетей. Как выше упоминалось, достаточно 70% однонаправленных внешних мнений, которые дешевле всего создавать именно через комментарии. Это сильно удешевляет процесс, так как оператором может служить человек со средним образованием и IQ не выше 90.

Вопросы для самопроверки.

1. Перечислите манипуляционные техники использованные в данной статье.
2. В чём различие между процентом внешних мнений и процентом их носителей?
3. А почему вы спрашиваете?

(оригинал статьи http://dooch.ru/?p=4089)

Жорево и порево это очень здорево!


Зигхайль, православные! Настало время отойти от чистого колдунизма и поговорить за магизм. Все предыдущие практики были в основном направлены на укрепление анала тонналя, дабы его не перекосило при последующих трансформациях сознания. Это потому что я добрый и совсем не хочу видеть последователей моего единственно верного и всепобеждающего учения в чудной белой рубашке с длинными рукавами. Цените заботу!

Ежели ты, мой читатель, не ленивое индульгирующее быдло, и делал то что я советовал, то уже должен был заметить подвижки своей крыши. Такова особенность любой околомагической практики. Они лупят сразу по площадям. Так шта выслеживание не только укрепляло повседневное сознание, но и расшатывало его. Вот такой парадокс. Однако серьёзных подвижек в картине мiра наступить пока не должно, и потому следует перейти ко второй части марлезонского балета.

От трети (это кому не повезло) до половины (счастливчики, как я им завидую) своей жизни человеки проводят во сне. Казалось бы тупое убийство времени. Его же можно потратить с большей пользой. Работать, купить ещё один жыдкокристалический тель-а-визор, выебать завести отношения с большим количеством женщин, и так далее. Некоторые несознательные граждане даже агитировали за таблетки от сна и прочую буржуазную поебень. Хуй им по всему рылу, товарищи!

Сон это одна из вечных ценностей. Самая главная, можно сказать. Даже главнее чем жрать. Не есть можно месяц без каких либо паталогических изменений своего организма. Тот же фокус со сном не пройдёт. Уже на третьи сутки вас начнёт безбожно глючить, а через неделю вы гарантированно издохните. Или как минимум навсегда поселитесь в комнате с мягкими стенами. Должно быть это жжж не с проста.

Именно так. Как бы не стремились человеки замкнуться в своём убогом мiрке диалектического материализма, вода всегда найдёт трещину. Загадочность и непознаваемость мiра рано или поздно захлестнёт никчёмное сознание такого гражданина, и последствия могут быть самые печальные. Чтобы этого не происходило, организм впадает в спячку, оберегая жалкое существо от неизбежного столкновения с неведомым.

Но даже здесь человеки перестраховываются, чтобы не дай Б-г не хватануть сеанса за пределами своей картины мiра. Главный механизм такой перестраховки - стирание памяти. Точнее не стирание, а запрятывание её поглубже. Продвинутые практики должно быть уже заметили момент активизации этого процесса. Сразу по проснутии включается словомешалка, и память о сонных похождениях довольно быстро начинает ускользать. Однако теперь, товарищи, вы обладаете (я надеюсь) уникальным умением осознанного управления своим вниманием. Потому сможете применить следующий трюк.

Как только вы проснулись (а лучше даже пока не успели), тут же начинаёте вспоминать, что вы делали во сне. Лично я сначала кратко пробегаюсь по всем сновидениям, а потом уже восстанавливаю детали в подробностях. Некоторые ВВиУ рекомендуют записывать свои ночные похождения, но тут есть один минус. Механизм засирания памяти работает быстро, а среднестатистический человек пишет медленно. Потому сначала рекомендую прокрутить события в голове, а уже потом записывать. В течение дня так же стоит обновлять свои воспоминания. Так что в этом смысле дневник сновидений может сильно пригодиться.

ЗЫ. Понравилось? Дай почитать товарищу!

Не могу молчать!

...порядочный человек никогда не предложит девушке "вдуть в зад"
...порядочный человек онанирует левой рукой
...порядочный человек никогда не назовет себя "я бля"
...порядочный человек никогда не позволит себе онанировать, если женат
...порядочный человек при разводе с женщиной гордо уйдет в одном презервативе
...порядочный человек никогда не предложит яблочный сок в качестве запивки, Барышни с него пердят. Порядочно.
...порядочный человек никогда не будет вытирать член об занавеску
...порядочный человек не носит серые "семейники" с желтизной спереди
...порядочный человек никогда не скажет даме "У тебя сиськи как у моей второй жены!"
...порядочный человек в день рождения дамы не будет занимать у неё сто баксов до аванса.
...порядочный человек никогда не пёрнет в лицо даме, когда она делает минет
...порядочный человек не брызгает в подмышки туалетным освежителем "Антитабак"
...порядочный человек не приходит к даме в гости с курицей-гриль, не сжирает её в одну харю, и не просит потом "Мезим". Который, кстати, денег стоит.
...порядочный человек, если на даму извергается, должен дома джакузи иметь, или предусмотрительно тряпочку-кончалочку под подушку положить.
...порядочный человек проснувшись утром находит пару носков, а не одиннадцать разных.
...порядочный человек не бреет свои фабреже дамским "Венусом", и смывает за собой в унитазе.
...порядочный человек, после того, как полчаса бурно поносил в гостях у дамы, не выходит из сортира с фразой: "Эк я качественно просерился! Теперь и потрахаться можно!"
...порядочный человек, когда отлизывает, лазерным фонариком даме в вагину не светит.
...порядочный человек, если у него воняют ноги/носки, то придя в гости, он прежде пойдет в ванну, дабы помыть/снять, а не будет сидеть с несокрушимым видом, мол, какого хрена все чешут носы и, что, мол от него то точно пахнет только фиалками...
...порядочный человек никогда не скажет даме: "Твоя пи...да похожа на старый помидор"
...порядочный человек, раздев свою даму, не будет шлёпать её по груди, и ржать: "Доктор! Где они? Мы их теряем!!"
...порядочный человек не фотографирует на телефон пиписку спящей женщины, и не показывает её потом мужикам на работе.
...порядочный человек не будет кончать без предупреждения даме в глаз, а потом ржать: "Ахаха! Моргуна словила!"
...порядочный человек не станет заставлять даму сосать нефритовый стержень, если она только что отравилась несвежей водкой
...порядочный человек сразу честно скажет, что специально сунул в задницу, а не будет врать:"ой, я нечаянно промахнулся"
...порядочный человек, прежде чем кончить даме на лицо, обязательно скажет что-нибудь смешное, каламбурчик, споет песенк
...непорядочный человек называется КОЗЛОМ!!!

Ты пиздолиз, ты нам денег должен!

Один мой знакомый работал некоторое время пожарником. Работенка не пыльная. Много выходных. И эти выходные он проводил со своей свежеприобретенной пассией. Родом девушка была из пригородной деревни. Это уже даже не деревня по сути, а окраина города.

Как-то раз эта девушка упомянула в разговоре со своим недавно откинувшимся приятелем, что ейный хахаль делал кунилингус. Лизал пизду, проще говоря. Урела этот факт конкретно возмутил. Взяв в подмогу кореша, он пошел предъявлять. Диалог между ним и пожарником состоялся презабавный. На любое высказывание моего знакомого сиделец отвечал процитированной в заголовке фразой.

Ну что поделать. Долг дело святое. Надо отдавать. Нечем только. Забили стрелу на следующий день. Знакомый туда пришел в обществе своей пожарной бригады и вломил неиллюзорных пиздюлей предъявителю и его гоп-компании. А фраза "Ты пиздолиз, ты нам денег должен" стала с тех пор крылатой.

Вот такие вот суровые нравы царят в нашем мелком провинциальном городишке.